宋慧乔为什么要下雨分手,宋慧乔实际上是为了雨而堕胎?

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2016年中,我的亲戚向她介绍了我。我今年27岁,她是我的初恋。她26岁,堕胎。但是堕胎不是她的错。2015年,她怀孕了。她准备与前男友结婚,但他们俩在婚前检查时都患有地中海贫血。她的态度是她可以继续结婚,但该男子分手是因为她担心孩子患有重度地中海贫血。她没有挣扎,因此感到分裂。那也是她的初恋。她有空超过一年,在16年后认识了我。当我第一次见面时,我不知道她有堕胎,而我的第二个姨妈也没有告诉我,她稍后再说,而我们的关系在她宣布堕胎后开始出现问题。理智思考,从头开始。她的家人在附近的城市。我们第一次见面时,我开车去见她。我仍然记得那天晚上,当街道很忙并且灯火通明的时候,她安静地坐在街边的甲板上,玩着手机,戴着眼镜。

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她看起来很祥和美丽。我的第二个姨妈坐在她旁边,在手机上玩。那一刻,我开始有点害怕。我身材不高,外表不突出。我总是自卑,性格内向,所以我从27岁起就从未坠入爱河。而且她太杰出了,白衬衫,七分裤,帆布鞋,黑色长直发,小圆脸,漂亮,非常好身材,非常标准的东方美女。而且,我是眼镜控制器。乍一看,我很受诱惑。我坐在车里紧张地看着她。她似乎感觉到某种东西,抬起头就看见了我,害羞地微笑着,挥手向我打招呼。这让我放松了很多,鼓起勇气下了车,对她微笑波。我认为我的笑容一定很僵硬,脸红。坐下后,互相介绍并互相问候。我低声跟她说话。尽管偶尔会有几秒钟沉默的尴尬时刻,但气氛却非常融洽。第二个姨妈知道那里有戏,所以她借口说家人已经提前离开了(第二个姨妈是从我们这边结婚的)。

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在我来之前,我曾为各种情况做过计划,结果证明它非常顺利。一起吃完晚饭后,我们去看了电影,在河边的人行道上看了走一走之后,我九点钟后把她带回家,然后自己开车回家。到家后,我给她发送了QQ-我从未使用过微信,因为声音不好,而且我也很to愧无法打电话-其中一些人直到很晚才上床睡觉。尽管我性格内向,但我的情绪智力却很正常。我可以看到她在我初次见面时对我有好感。那天晚上我失去了睡眠。第二天,我专心致志地吃东西(我是专职作家),并与她聊天了很长时间。最后,我鼓起勇气,说我想见她。她发出声音,轻声笑了笑,说:拜托,没人束缚你的脚。我很激动,我跳了很长时间。我姐姐在隔壁看电影,骂我要紧张,太吵了!我只是打扫并开车过去。

下午仍接近黄昏,她在河边等我。我找到了停车场,把车停了下来,然后走到河边。我压抑了兴奋,与她同行,聊天,像往常一样吃东西,看了电影,然后送她回家。第三天,我又去了。我没有去第四天,因为我没有保存手稿,所以我要求输入密码。由于晚上的兴奋和失眠,我只在早上9点醒来,醒来后就和她聊天,老女孩请我放下手机起床之前先吃饭。中午码字,但不在状态下,梦游并完成任务,与她聊天。告诉她我的代码字已经过状态,这是一个提示。她应该理解并笑着说:您不能这样做,至少您必须保存一些草稿。我不明白:为什么要保存手稿?她的嘴上没有微笑。我心烦意乱地说:我想见你。她说:快五点了!当您到达时至少是八点,所以算了。我只能忍受。

然后她想到保存手稿。因此,法停止了看她两天的工作,熬夜熬夜驱逐了成千上万的手稿,并改正了所有手稿以自动上载和发布它们。估计那天,我驾驶了人生中最快的汽车,而我却忘记了它开了多少车。无论如何,当汽车很少而且道路没有急转弯时,我踩了油门。仍要散步去吃饭,看电影带她回家。然后,当她打开车门下车时,我承认,这是我一生中的第一次坦白。“XX,我喜欢你。”这么说之后,我的大脑变得一片空白,感到窒息,但是强迫自己去看她。她再次坐下,低头不看我,她的脸有点红。沉默了一会儿后,她哼着笑,害羞地笑着说:“我要上去了。”我知道,她接受了。在那之后,只要条件允许,我就去看她。偶尔她会来我身边。三个多月后,该讨论婚姻了。

在此之前,我们最亲密的行动是牵手。第一次牵手是由事故引起的,然后逐渐变得更加自然。我什至不敢想接吻之类的东西,想起来就觉得很紧张兴趣一样。2016年10月3日,这一天应该是我一生中永远记得的日子。我照常去看她,直接开车下楼去她家。母亲开门了。她之前已经拜访过父母双方,所以这并不尴尬。忘了说,她是单亲家庭。小时候,父亲去海南工作,再也没有回来,也没有消息。进门后,第二个姨妈也在那儿。聊了一会后,我的第二个姨妈突然提到我们的婚姻,说他们俩都不小,我们什么时候才能结婚?等待喝您的婚宴酒。我和她害羞地看着对方,一句话也没说。她的母亲直接去看了年历,在完成了对年历的拍摄后,她笑着对我说:我们真的不在乎这里,在任何时候,这取决于您的习惯,LittleX(我的昵称),您认为哪一天好?我什么也没说,她不说话就脸红了,低下了头。

她的母亲和我的第二个阿姨总结说,这没什么特别的,所以选择一个好主意,并在冬至那天放手。我看到她的反应,她没有反对,我自然也没有反对。那天晚上我回家时,我告诉父母,我的父母没有异议。第二天,我开车送她和她的母亲到我家。双方的父母见面并谈判。决定将婚礼定为冬至。那时,有一个与我父亲有良好关系的叔叔在说冬至日不适合结婚或其他任何事情,但我的父母都对孙正义的内心充满了期待,并没有松口气。在谈判的那天晚上,她过夜了,母亲回了电话。当然,不是同一个房间,她在房间里睡觉。我妈妈整理了床,聊了很久。我妈妈下楼时,她好奇地来到我房间抬头。我正要结婚,所以恋爱关系自然越来越近了。我非常紧张,不知道该把手放在哪里。

她蹲下来与她聊天,然后嘲笑我:“感觉我爱上了一个女孩。”离开后,房间立即安静下来。这是她第一次亲自承认我们的关系。除了咯咯笑,我忘了我还能怎么反应。她咬住下唇,走过去,拉开我房间里的小沙发,坐在我旁边,脸红了,看着我,说道:“我听说你姐姐说过……你以前没有谈论过吗?”我说:“嗯,我还没有谈论它。”她轻笑。我问她在笑什么,她摇了摇头,什么也没说。沉默了一会后,她把椅子拉近,看着我说:“那么……你……从来没有吻过一个女孩?”虽然我知道她也很害羞,但我仍能以她的语气嘲笑。我苦笑着说:“你是什么意思。”同时,我的心跳加快了,我知道接下来会发生什么。果然,她俯身亲吻了我。我的大脑崩溃了,我的身体僵硬了,鼻子充满了淡淡的洗发香气。

我的大脑发热起来,说道:“我想拥抱你,好吗?”她咬住嘴唇点点头。欲望的飞涨给了我极大的勇气,下一步就是放手,她没有拒绝。但是就在最后一步之前,她突然说:“XX,我流产了,你介意吗?”她的声音很柔和,带有谨慎的气味。我的欲望瞬间消失了,我把手放在她的耳朵上,茫然地看着她。她的眼睛晃了晃,她不敢看着我。在交流后的熟悉过程中,我多次在QQ聊天中向她提及。点:我是处女座,精神上有点干净。坦率地说,我真的很在乎我喜欢的人是否无处不在。她不仅是一个地方,而且...流产了。我心里一团糟,我不知道该如何回答她。我轻轻放下身体躺在她身上。我怕按她,于是我走到一边,呆呆地盯着天花板。她开始安静地哭泣,然后慢慢地讲述了有关她的前男友的故事,而没有隐藏任何东西。

我从心底里怜惜她的不幸。她在安静地哭泣,我问自己。放弃她不可能,我深深地爱着她。叫她发泄?我从小就没有大喊过,我什至不知道该如何表达我的愤怒。此外,我什至不知道是谁引起了我的愤怒。我讨厌那个讨厌的前男友,但与此同时,我明智地了解到,那个人并没有什么大错。为了他的后代,这是错的吗?那就对了。我应该生谁的气?“我要回到房间睡觉。”她轻轻地起床,为我轻轻地关了门。当时我并没有意识到这一点,只是因为我一时的犹豫,她的心中弥漫着无法挽回的伤口。她撕开了最深处的隐形伤口,说实话,我有些犹豫。我睁开眼睛躺下直到午夜,彻底思考一件事。我爱她,她一定是。因此,我别无选择,只能接受这一事实。我安慰自己并试图说服自己:我不只是和其他男人一起睡觉吗?是不是另一个男人进入了她的身体?那不是堕胎吗?它消失了,一切都消失了,现在她只爱我,她只属于我,她将一生与我同在。

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“我握住她的脸,她仍然哭了。“妻子。”我第一次说出男人和女人之间最亲密的联系时,我知道我的名字有多僵硬。她只是自负地哭泣,像个孩子一样哭泣。我亲吻了她,想告诉她世界上最美丽,最动人,最感人的单词。“我爱你,没有你我可能会死。真的,我不知道为什么,只有几个月,但是我觉得没有你我无法想象一个未来。当我想到这时我感到担心。你说,我什至不能写这样的小说,但是我不知道为什么,我可以马上说出来,不要哭,好吗?你哭的越多,我就会越担心。哭吧,你怎么不哭?让我告诉你一个笑话,但我似乎不记得了。““别。“好吧,我们不要谈论它。”你不再哭了,好吗?“我不能停止。”我要死了。真的,感觉真的像是有帮助。

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我用指尖画了脸,”我知道发誓毫无用处,但我不知道怎么发誓呢。我想给你世界上最大的幸福,我想抓住每个人的爱,把它给你,我想给你我所有的人。随便你想要什么,随便...”我不知道为什么那天我变得如此情绪化,可以不经过我的大脑就能说出很多好话。她只是看着我微笑着。看着她,我感觉像我拥有世界。那天我睡在她的房间里。我什么也没做,所以我抱着她,一直说话,边说话边吻了她。不是很热情,所以我只是轻轻地摸了摸嘴唇。每次我亲吻时,她都会吃掉Laugh,它是如此可爱,以至于无话可说。从那天起,我每天都在暗示自己,从未提及她的堕胎。我每天都警告自己,不要管她的流产。我想我做到了,我从心底接受了一个事实:她曾经和其他男人睡过,是的,这是事实,但是现在她是我的,而且永远都是。

她很少回家。有时我会送她一次,当我回来时,她也会一起回来。除了证书和婚礼,这与普通夫妻没有什么不同。当然,我们也做过爱。最初的几次,我仍然会想到一个男人在与她亲密的时候对她做这样的事情,但是我说服了自己接受。我不会感到委屈,因为我毫无保留地爱着她。她从没提到过。直到婚礼,我们都非常幸福和快乐。但是直到婚礼前一天晚上,我才知道我是唯一一个非常幸福和快乐的人。那天晚上,她哭了起来。我在半夜里哄着,她仍然哭了,我很无助。她厌倦了哭泣,声音变得嘶哑,她拥抱了我,开始讲话。说她的焦虑。她表示遗憾。说说她的恐惧。据说,经过长时间的婚姻,爱情会慢慢消失,我会感到无聊,会开始想到她流产,殴打她,离婚。

说我什么都不怕。担心我会无情地分手。我只知道她不能放手。我还没看在我心中,我的最高学历是高中。尽管我做得很好,但我所知甚少。我无法治愈她的创伤,焦虑和恐惧。我只能让她保持沉默,看着她哭泣。我取消了婚礼。与父母吵架。我把所有的责任都记下来,我很累,但我知道更好,她需要时间。我想花时间证明一些事情。为了证明我爱她。为了证明我将永远在她身边,永不放弃。她仍然住在我家。她的母亲向我道歉很多,说她在大学的时候年轻而无知,并被那个卑鄙的人欺骗了好几年。我相信,我相信一切。我的内心所听到,看到和感受到的一切都告诉我她爱我,否则她不会感到沮丧或恐惧。大约一个多月过去了。她已经稳定了很多。渐渐地,真诚的微笑就会出现。

我只是安静地松了一口气。她安静地离开了。所有联系方式,删除,黑名单,无联系方式。我生气了。这本小说坏了。在深夜,我开车到附近的城市,在河边大喊大叫。我想下大雨,我可以与垂死的心痛配合吗?但是,没有雨。只有感冒。天气很冷,心脏很冷,都很冷。它他妈的冻结了。我联系了我所有可以与她联系的人,包括她的前男友。不,没有消息没消息。未找到。哪里?这个词在我的脑海中回荡,用这种声音,我在她去过的每个城市中转悠。未找到。看不到她哪里?————————————————————我回来了,发现很多喜欢的人……谢谢。实际文字这是不对的,但是这种分离确实是我造成的,所以请把它作为一个有力的答案……也许看起来像是两边的故事,但这是一种职业病,而不是小说。

本文是根据我过去几年的观点撰写的。她现在在我身边,去年结婚了。感谢那些在评论中关心的人,并删除她在评论中的名字。实际上,这是我们第一次清晰地划分出彼此之间的事务,并且在打字过程中,我变得更加意识到我们相伴相处并理解如何珍惜更多的困难。问我的工作,我不想做广告...对不起。——————————————————我承认我是一个虚伪的人,否则我将无法用这样的话写我的故事。低学历并不意味着我不识字。自从我小的时候,我读书的书就比许多博士生读书的书还多。可能是我阅读了更多散文,并有些虚伪。我取消了婚礼,因为我知道她在犹豫,那时我对她感到失望。我知道我做错了。实际上,直到现在,我偶尔仍然可以感觉到她仍然有点关心,但这是我的个性,因为我还是一个孩子。

我无法更改。如果我回到今天,我将再次面临同样的情况。也许还在犹豫。我只能不说过去,否则她会沮丧很多天。我不是黑人处女座,我是我自己,一个大个子认为这种事情可能是荒谬的,但世界上确实存在着无法用科学解释的事情。我阅读了很多处女座的故事,发现了一个共同点,那就是说听起来好专注,而听起来不好则固执。关于爱情,我只有一种经验。我不太了解,也不敢多说。我没有遗憾。我放下一切去找她。当我找到她时,她独自生活在北部的一个小城市,没有人与任何人联系。再次找到她是我对QQ昵称和她的新QQ的搜索。这个过程非常艰巨且漫长,因此我不再赘述。在那住了两个多月后,她终于重新获得了信任,然后结婚了很长一段时间。

我现在很开心。谢谢大家在乎。我想在这里再说一件事:一个堕胎的好女人的内心非常脆弱。如果她爱她,那么她必须非常小心照顾她。